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miércoles, 20 de enero de 2010


Es realmente tan triste mi falta de palabra.... cada vez que digo algo se me echa para atrás, cada vez que deseo volver a mi blog, no lo hago por alguna razón, la cual aún no la se. Lo cierto es que ahora que no me lo he pensado mucho, he decidido escribir, otra vez, de repente sentí un aire de inspiración, debe ser que me hace falta desahogarme plasmando todo en esta pagina, porque, ya que no puedo expresarme con palabras como me gustaría hacerlo delante de personas que me gustaría me escucharan, siento que otras personas que realmente me entienden podrían ayudarme mas, es decir, ustedes :)

Eso me reconforta un poco, de verdad que tengo musichimo tiempo sin poner nada aquí... no se, como desde agosto algo así, no me fije bien cuando fue mi ultimo post... me he dado cuenta que cuando estaba mas metida en todo esto me sentía bien, me sentía comprometida a seguir con todo, con fuerzas, ánimos, ganas, con el poder de hacer todo lo que me propusiera para llegar a mi meta. La cosa es que desde que mi psiquiatra (porque mi nivel de locura según mi familia debe ser tratado con uno mejor que un psicólogo) me mando de tarea olvidar mi blog y todo lo relacionado con ana y mia, lo cual me fue y me ha sido imposible, me he sentido cada vez mas deprimida! me siento sola sola sola solaaa, y mas nunca quise ir con el... no no no, nadie pudo hacerme cambiar de idea, no seguí mi tratamiento y en realidad me importa un bledo si me creen o no que sigo con los mismos pensamientos (no se si es que soy muy cerrada pero no puedo o tal vez en el fondo no quiero) y a pesar de saber que todo esto me mata es algo tan inevitable que solo ustedes que me leen (si es que me leen) pueden saber... me desespero!

Me siento apenada con mi novio, estoy tan irritable, todo me molesta, todo en lo absoluto, no hay un solo día en que no me enoje por algo... hay tanto que contar, que no se, me vuelve loca pensar en todo y no saber como explicarlo, porque necesito sacarlo pero son tantas cosas, tantas... pienso que nunca había estado tan deprimida, siempre quiero llorar, cada vez me siento mas gorda y no lo entiendo... por qué si bajo me veo peor?... por qué si a medida que iba bajando de peso me sentía un poco conforme ahora que peso muchisimo menos que antes no logro estar bien conmigo misma? hasta qué peso debo llegar para sentirme bien? odio pensar todo el fucking día en comida... en que no debo no debo no debo comer, o si como algo vomitar vomitar vomitar!

ESTOY HECHA UN DESASTREEE!!! tal vez no entiendan mucho todo lo que digo, o tal vez esta un poco inentendible lo que escribí pero al menos, después de todo, siento un poco de liberación, se que aunque sea una persona lo tiene que leer y darme un poco de apoyo moral... en este momento tengo todo lo que podría desear y sin embargo tengo conmigo toda la tristeza que nunca pensé encontrar...
Buenas noches........................

8 comentarios:

lexy dijo...

ahi nenaa ps ten control contigo misma ke ya vez como son los hombres y dsp van a tener problemas con tu actitud y sabes que nada ganamos estando asi, como sea yo tbn cuando no stoi en el blog o trato d dejar todo me siento fatal pero es que ya es un estilo de vida, pero bueno animo prin!

þяiηςع§ά Ðع ηάtά ץ ƒяع§ά dijo...

te sigo wapaaa!!

Daniela dijo...

hola priceless..

pues si, te entiendo, entiendo esa soledad que sientes...

trata de animarte, con lo que a ti te haga feliz, ya sea Ana, o dejarla.. pero que tu estes conforme..

si ya sientes que bajaste de peso, ahora arreglate, sal!! demuestrale al mundo lo que lograste con tu esfuerzo!

espero que estes mejor
besos

sophie dijo...

hola nena, ánimoooooooo =) no te des por vencida. Dejar a Ana y Mia nos hace sentirnos enojadas, solas, tristes pero con ellas tampoco la vida es color d rosa... Trata d encontrar fuerzas, no te digo q dejes d pensar en bajar d peso pq no sería realista pedirte q lo hagas d un momento a otro y es tu decisión , solo espero q te sientas mejor. Desahogate cuando quieras siempre estaremos para leerte. Un beso,

.Portrait of the Dead Countess. dijo...

primero que nada, ¿cómo se te ocurre que me olvide de ti? Me da muchísimo gusto volver a leerte, no me da gusto leerte en estas condiciones o que te sientas así… Entiendo la soledad de la que hablas… pero para eso estamos acá, para leerte PORQUE TE LEEMOS, y apoyarte, tratar de subirte el ánimo o ya de plano hundirnos contigo; todas estamos metidas en la misma basura… pero es verdad, ninguna quiere salir. si a ti no te complace tu peso y tus nuevas metas superadas, te aviso que yo me siento muy contenta y ORGULLOSA de ti, porque lo has logrado, has avanzado, progresado, llegado lejos. Si el psicólogo ese no te hizo feliz, bah! no lo necesitas; es cuestión de sentirse cómodo consigo mismo, no darle gusto a algún estudioso. Te mando mucha fuerza, muchísima. Muchas gracias por pasarte a mi blog y espero de corazón poder leerte más seguido. Un beso enorme

Veronik dijo...

holaa!

hay nena.. debes ser fuerte ok? y muy paciente.. las cosas mejoran cuando menos lo esperas!

besos!

Daniela dijo...

Hola prin..

solo paso a saludarte, espero que estes bien, gracias por tu comment...

besos

mariposa dijo...

niñaaaa

vuelvo a las antiguas andanzas bloguisticas...eso si con una direccion distinta para mi blog...

hace tiempo que no actualizas, espero que te sienta smejor y ojala pueda verte pronto por estos lados contandonos qe ha sido de tu vida


besos!