Es realmente tan triste mi falta de palabra.... cada vez que digo algo se me echa para atrás, cada vez que deseo volver a mi blog, no lo hago por alguna razón, la cual aún no la se. Lo cierto es que ahora que no me lo he pensado mucho, he decidido escribir, otra vez, de repente sentí un aire de inspiración, debe ser que me hace falta desahogarme plasmando todo en esta pagina, porque, ya que no puedo expresarme con palabras como me gustaría hacerlo delante de personas que me gustaría me escucharan, siento que otras personas que realmente me entienden podrían ayudarme mas, es decir, ustedes :)
Eso me reconforta un poco, de verdad que tengo musichimo tiempo sin poner nada aquí... no se, como desde agosto algo así, no me fije bien cuando fue mi ultimo post... me he dado cuenta que cuando estaba mas metida en todo esto me sentía bien, me sentía comprometida a seguir con todo, con fuerzas, ánimos, ganas, con el poder de hacer todo lo que me propusiera para llegar a mi meta. La cosa es que desde que mi psiquiatra (porque mi nivel de locura según mi familia debe ser tratado con uno mejor que un psicólogo) me mando de tarea olvidar mi blog y todo lo relacionado con ana y mia, lo cual me fue y me ha sido imposible, me he sentido cada vez mas deprimida! me siento sola sola sola solaaa, y mas nunca quise ir con el... no no no, nadie pudo hacerme cambiar de idea, no seguí mi tratamiento y en realidad me importa un bledo si me creen o no que sigo con los mismos pensamientos (no se si es que soy muy cerrada pero no puedo o tal vez en el fondo no quiero) y a pesar de saber que todo esto me mata es algo tan inevitable que solo ustedes que me leen (si es que me leen) pueden saber... me desespero!
Me siento apenada con mi novio, estoy tan irritable, todo me molesta, todo en lo absoluto, no hay un solo día en que no me enoje por algo... hay tanto que contar, que no se, me vuelve loca pensar en todo y no saber como explicarlo, porque necesito sacarlo pero son tantas cosas, tantas... pienso que nunca había estado tan deprimida, siempre quiero llorar, cada vez me siento mas gorda y no lo entiendo... por qué si bajo me veo peor?... por qué si a medida que iba bajando de peso me sentía un poco conforme ahora que peso muchisimo menos que antes no logro estar bien conmigo misma? hasta qué peso debo llegar para sentirme bien? odio pensar todo el fucking día en comida... en que no debo no debo no debo comer, o si como algo vomitar vomitar vomitar!
ESTOY HECHA UN DESASTREEE!!! tal vez no entiendan mucho todo lo que digo, o tal vez esta un poco inentendible lo que escribí pero al menos, después de todo, siento un poco de liberación, se que aunque sea una persona lo tiene que leer y darme un poco de apoyo moral... en este momento tengo todo lo que podría desear y sin embargo tengo conmigo toda la tristeza que nunca pensé encontrar...
Buenas noches........................
